Подростки и родители (проблемы) - Наши дети - Каталог статей - МИР ЖЕНЩИНЫ
Приветствую Вас Гость | RSS
Пятница
09.12.2016, 19:21

МИР ЖЕНЩИНЫ


Главная Каталог статей Регистрация Вход
Меню сайта

Категории раздела
Интересные статьи [4]
Реальные свидетельства из жизни людей [0]
Мужчина и женщина [6]
Наши дети [3]

Мини-чат
200

Наша кнопка
Мы будем вам признательны, если вы разместите нашу кнопку у себя на сайте. Если вы хотите обменяться с нами баннерами, пишите в ,Гостевую книгу:




Наши друзья
dekor,конукрсы Библейский Дискуссионный Клуб Сайт для родителей. Роды. Беременность

Форма входа

Главная » Статьи » Наши дети

Подростки и родители (проблемы)
Подростковый возраст является сложным не только для самих ребят. Страдают и родители – они не понимают, как наладить контакт со своим ребенком, вступающим в кризисный период «бури и натиска». Меняется  физиология,  а, самое главное, иным становится внутренний мир подростка. Он по-другому начинает мыслить, чувствовать, переживать, общаться.  Особенно остро  подростковый кризис протекает в так называемых «дисфункциональных семьях», к которым, к сожалению,  относятся большинство современных российских семей. Трудное выживание в условиях перманентного социального кризиса – такова участь этих семей. Поведение подростков становится своеобразным индикатором  семейных неурядиц.
 
Познакомимся с психологическими проблемами подростков из  дисфункциональных семьей. Это поможет нам    разобраться в  глубинных причинах  их конфликтного поведения  и понять, что можно сделать в трудных ситуациях.
 
Неадекватная самооценка
 
Причинами формирования нарушенной самооценки у детей из дисфункциональных семей  является  противоречивое воспитание или его отсутствие, вплоть до эмоционального пренебрежения.  Все это мешает подростку обрести достаточную уверенность в своих силах. Проявление низкой самооценки бывают разным и зависит от роли, которую подростки играют в своих семьях. Психологи выделяют четыре группы возможных ролевых позиций, типичных для современных подростков.
 
«Герой семьи»: на людях он всеми силами стремится показать себя с лучшей стороны.
 
У него присутствует постоянное стремление нравиться и заслуживать одобрение других, особенно в родной семье.  Однако внутри себя  подросток – «герой» отличается  крайне низкой оценкой собственных возможностей, низкой самооценкой. Особенно заметной становится потаенная боль подростка в ситуации случайной неудачи, когда  он или она сделали внезапную ошибку, опоздали куда-то, разочаровали своего друга или допустили резкую грубость. Повстречайтесь с таким подростком в неудачный для него день,  и Вы заметите глубоко спрятавшееся чувство неполноценности. Такие «подростки-герои» уверены в себе условно, как бы говоря: «Я хорош, если...»
 
«Козлы отпущения» внешне проявляют свою неадекватную самооценку деструктивным поведением. Часто это наблюдается  в форме сопротивления авторитетам, вызывающего поведения и  неконтролируемой вспыльчивости.  «Козлы отпущения» готовы оскорбить, обидеть других людей, но это не проходит бесследно - в их собственной душе нарастают  конфликты и недовольство. Возникает замкнутый круг - несмотря на желание быть другими, подростки данного типа становятся очень похожими на своих родителей, которых они втайне ненавидят.
 
«Потерянные дети» страдают от постоянного ощущения неадекватности, когда сравнивают себя с другими. Они действительно потеряны и одиноки в мире, который они не понимают, а часто даже боятся. Их низкая самооценка, их мироощущение заметны и внешне: такие подростки застенчивы и замкнуты. Подобно «герою», «потерянные дети» могут быть очень талантливыми и творческими, но не умеют радоваться своим успехам  вместе с другими.
 
«Фамильный  талисман» постоянно стремится привлечь к себе внимание любым подходящим и неподходящим способом.  Подобная психологическая установка отражается на физическом здоровье. Такие подростки склонны преувеличивать свои болезненные ощущения, чтобы уйти от ответственности.  «Я страдаю, помогите» — вот его или ее способ самовыражения. Как и в случае с «козлами отпущения», такое поведение  вызывает негативную реакцию со стороны близких взрослых, принося  вместо облегчения  лишь усугубление неадекватности.
 
Следует отметить, что подростки - большие мастера в создании своего внешнего образа: они стремятся убедить окружающих, что у них тоже «все в порядке», надеясь одновременно убедить в этом и себя. Однако, как бы подростки внешне не маскировались, это не приводит  к преодолению внутреннего чувства неполноценности. Вместо этого  возникает «синдром самозванца», проявляющийся в постоянном страхе разоблачения, установления, кто он есть «на самом деле». Без  родительской поддержки чувство неадекватности  усугубляется и может достигать степени клинических симптомов.
 
Когда низкая самооценка не осознается, она становится большим секретом, который должен сохраняться при любых обстоятельствах. Возникает необходимость больших усилий, чтобы выглядеть «в порядке». Одним из внешних признаков неадекватной самооценки у подростков из дисфункциональных семей  является проявление по любому поводу защитной реакции, даже когда она неуместна и в ней нет необходимости.
 
При этом подростки  крайне трудно  признают личные ошибки и  рьяно защищают какой-то пустяк. Любой «чрезмерный протест»  всегда является признаком внутреннего конфликта. Подростки боятся обнаружить недостатки, чтобы не остаться «белой вороной». Такой страх является прямым результатом жизни в дисфункциональной семье.
 
 
Зависимость от   внешнего  окружения
 
Многие подростки в ситуации, требующей принятия ответственных решений, склонны надеяться, что если выждать достаточно продолжительное время, то все встанет на свои места без принятия определенных мер. Постоянная жизнь в стрессе, когда превалирует чувство беспомощности, приводит подростков к мысли о том, что не стоит что-либо изменять, так как ни к чему хорошему это не приведет. Дети из  дисфункциональной  семьи очень редко в состоянии определить приоритеты. Постепенно эти подростки становятся все более пассивными, ожидая спонтанного решения из внешнего окружения, которое, однако, не приходит. Они  считают себя жертвами обстоятельств, не способными контролировать события жизни. Решение проблем взаимоотношений видится им в желании другого человека измениться.
 
Подростки уверены, что не могут управлять своими мыслями и чувствами, и поэтому   должны реагировать на внешние стимулы автоматически, раздражаясь, обвиняя и угрожая всякий раз, когда другие «провоцируют» их. Фраза: «Мать знает, как завести меня» — довольно расхожа и подразумевает, что мы не в силах изменить свое отношение к другим.
 
Подростки оценивают прошедший день по поступкам, мыслям, чувствам других людей и вообще по тому, как «идут дела».  Их часто называют «сверхбдительными» за постоянное проявление   интереса ко всему, за способность улавливать малейшие  внешние   признаки, например, выражения лиц,   психологическую атмосферу комнаты и т.п.
 
Такая способность развивается в силу необходимости в дисфункциональной семье, где моральный климат полностью зависит от того, что авторитарный родитель делает или что он делал вчера вечером. Фокус на  внешнее окружение  приводит к тому, что подростки живут реакциями на окружающий мир, и их чувства и принимаемые решения часто зависят от этого. Отсутствие выбора здоровых условий жизни приводит таких подростков к постоянному состоянию сознательного подавления раздражения. Они искренне заблуждаются, полагая, что, когда они уйдут из семьи, у них все будет хорошо.
 
  
Неспособность идентифицировать или выразить чувства
 
Ожидать, что дисфункциональные подростки способны выразить свои чувства, — это то же самое, что ждать, когда все американцы заговорят вдруг по-русски, даже не зная, как этот язык звучит. Хотя многие из нас в определенной степени представляют психическую реакцию на те или иные чувства, научиться различать их и выражать свои эмоции уместным образом  можно лишь в результате тренировок или моделирования, обычно осуществляемых в обстановке семьи.
 
Когда такая возможность отсутствует или, еще хуже, обстановка агрессивна, подростки усваивают несколько моделей дезадаптивного эмоционального поведения. Хотя выбор бессознателен, он все же базируется на всплывающих в памяти примерах из раннего детства. Многие выросли в таких семьях, где их очень редко спрашивали, если вообще спрашивали: «Как ты себя чувствуешь?» И напротив, было принято с презрением относиться к выражению чувств. Таким образом, как и в предыдущем поколении, не происходило моделирование чувственного опыта, обучение языку чувств. В результате дети учатся лишь внешне изображать чувства или просто не признавать их.
 
Со временем подростки из дисфункциональных семей  становятся замкнутыми, теряют контакт со своим внутренним миром, например, они неспособны  прочувствовать горе от потери любимого человека.  Интересно отметить, что  внутренне замкнутые подростки, могут хорошо   понимать   других страдающих людей и даже помогать им, но оказываются не в состоянии справиться со своими переживаниями.
 
 
Неспособность попросить помощь
 
Правила дисфункциональных семей, живущих в обстановке подавления чувств или крайнего стресса, предполагают психологическую защиту отдельных членов семьи от еще большей травмы. Нелепо, но подростки часто считают, что, если посторонние узнают о семейных проблемах, тривиальных или серьезных, это только ухудшит обстановку. Печально, но во многих случаях это мнение подтверждается жизнью. Поскольку «отрицание» является главным симптомом семейной дисфункциональности, то в самой её природе  заложено стремление скрыть, например, употребление алкоголя или снотворных препаратов, так же как и других семейных трудностей. Члены семьи считают также, что если не признавать проблему, то она исчезнет сама собой.
 
Самооценка подростков в большей степени зависит от того, какое мнение о них выражают другие. Разумеется, она зависит от одобрительных или неодобрительных мнений членов их семей. Вполне естественно для детей гордиться своими родителями и родными братьями и сестрами, однако, когда они понимают, что их семьи «невыгодно» отличаются от других, они начинают защищать свою семью от неодобрения окружающего мира.
 
Таким образом, секреты и полуправда становятся способом выживания. Сохранение «большого семейного секрета», будь то порочные пристрастия, наркомания или насилие, является более важным, чем необходимость для подростка рассказывать о своих чувствах. Он подсознательно убежден – что не высказано вслух, того не существует. Сознательное подавление позволяет вычеркнуть стрессовые события из памяти, забыть болезненные ощущения.
 
В дисфункциональных семьях существует закон жизни: если ты не позаботишься сам о себе, то никто о тебе не позаботится. Уже с раннего возраста детям становится ясно, что у родителей не остается для них ни душевных, ни физических сил. Став подростками, они не могут надеяться на то, что другие желают им помочь, и становятся неспособными сами попросить помощи у других даже в простых случаях. В то же время они могут оказать помощь другим, даже когда нет необходимости или люди не заслуживают этого.
 
 Такая модель поведения, когда избегают любых  разговоров о помощи  в связи с личными трудностями, ведет к обострению проблем и необходимости их  дальнейшего «отрицания». Большинство опрошенных психологами подростков из дисфункциональных семей  указали на значительные неудачи  в области установления здоровых взаимоотношений. В этот круг проблем входят такие вопросы, как близость и  доверие. Подростки, которые мало знают или ничего не знают о здоровых взаимоотношениях, здоровых чувствах,  принятии конструктивных совместных решений, стремятся только   к созданию видимости благополучия, но не достигают позитивного реального результата, к которому стремятся.
 
 
Экстремальное мышление
 
Наша способность принимать решения, рассматривать альтернативные варианты и адекватно действовать в трудных ситуациях зависит в большей степени от примеров, преподанных нам с детства в родных семьях. Дисфункциональные семьи, которые чуть ли  постоянно живут в напряжении, имеют уникальные способы уживаться со стрессом, так же как и с повседневными проблемами.  Наиболее общая  реакция на трудности в подобных семьях: «Этого не происходит». Такая тенденция ведет к тому, что проблема откладывается до тех пор, пока не станет еще острее,  и ее нельзя уже избежать. Во многих случаях этих людей заставляет заняться проблемой социальное давление извне, например, со стороны школьной администрации, милиции, налоговых инспекторов и т. д.
 
Обычным источником стресса в дисфункциональной семье является курящий или употребляющий алкоголь подросток. В здоровых семьях родители, а также братья и сестры вовремя  заметят постепенное разрушение личности ребенка. В «трудных семьях» экстремальное мышление приводит к тому, что члены семьи впадают в крайности: или ничего не делают вообще, или принимают абсурдные решения.
 
Когда кризисная ситуация неизбежна, то процесс принятия решения и последующих действий главным образом сводится к поиску виновного, а затем наблюдается или чрезмерная активность, или почти полная пассивность.  Один из трудных подростков  рассказывает: «Когда у нас дома  возникает какая-нибудь проблема, первое, чем занимается моя мать, — это выяснение, чья это вина. Даже если все в доме расстроены, она все равно должна  кого-то обвинить и накричаться. Но проблема не обсуждается и никак не решается». Часто родители начинают использовать агрессивные угрозы в адрес детей для демонстрации своей силы и вместе с тем проявляют  панические настроения и страх, что превращается в повседневное состояние.
 
Отсутствие логики в угрозах родителей убеждает подростков в том, что ничего не изменится.
 
Боязнь высказать (выразить) мнение или чувства делает невозможным широкое обсуждение проблем в целях поиска решения. Молчание становится выразителем неодобрения или гнева. Доминирующий родитель может использовать  даже физическое насилие, чтобы восстановить порядок, и проблема   уходит   «в подполье» с тем, чтобы появиться вновь через какое-то время.
 
 
Большая раздражительность
 
Подростки из трудных семей рассказывали психологам, что в детстве им запрещалось выражать свое раздражение, но в то же время один или оба родителя выражали свой гнев беспорядочно. Уважаемые родители, давайте подумаем вместе, - гнев не является повседневным чувством для нормального человека.   Это чувство обычно накапливается от простого  раздражения или досады до того момента, когда произойдет «пусковое событие», которое резко приподнимет  эмоциональный уровень, т.е. доведет  гнев до  неуправляемого выражения. Подростки вырабатывают способность игнорировать мелкие неприятности до «последней капли», которая заставляет их неожиданно для посторонних взрываться без причины, подчас нанося серьезный ущерб своим взаимоотношениям. Раздражение выражается  неадекватно, поскольку  в течение многих лет трудные подростки  были «жертвой», которой не разрешалось проявлять раздражение, дабы не создавать проблем.
 
Негативные последствия подавленного чувства раздражения могут простираться от напряженных взаимоотношений в  доме, заболевания язвой желудка и до оскорбления других детей.  Подростки чувствуют себя беспомощными, неспособными избавиться от этого внутреннего «огня» негативных чувств и нуждаются в безопасном выходе, при котором они могли бы в значительной мере «разрядить» свой гнев, накопившийся в прошлом. 
 
 
Профилактика эмоциональных срывов у подростков
 
Уважаемые родители, мы предлагаем несколько психологических заданий, которые могут помочь вашим беспокойным подросткам избежать серьезных эмоциональных срывов.
 
Поработайте над этими упражнениями вместе с подростками. Конечно, не все получится с самого начала, но «игра стоит свеч». Найдите время и силы быть вместе с подростком, и вы откроете для себя сложный и интересный мир этого возраста.
 
Итак, после того, как вы ознакомились с психологическими проблемами  дисфункциональных подростков, перейдем к практическим заданиям, позволяющим вовремя распознавать симптомы развития эмоционального срыва и возвращения дезадаптивного поведения .
Данное пособие, рассчитано на подростков 13-17 лет и предлагает задания, выполнение которых возможно как индивидуально, так и (что особенно приветствуется) вместе с родителями.
 
Используя эти задания, постарайтесь отвечать на вопросы честно и полно. Обдумайте вопросы, прежде, чем ответить. Закончив один раздел, поразмыслите над тем, что он для вас значит в жизни. Чем больше напишете, тем лучше.
 
1. Мои чувства
 
Чувства подобны погоде: иногда ясно и солнечно, иногда облачно, иногда буря. Как и погода чувства приходят и длятся до тех пор, пока вы справляетесь с ними. Иногда подростки возводят стену, отказываясь впустить чувства извне, потому что боятся испытать что-то болезненное и страшное. Другие ребята возводят стены, чтобы не дать выхода чувствам – они боятся того, что подумают окружающие взрослые или друзья.
 
Любой способ не срабатывает, потому что, когда вы боретесь со своими чувствами, становится только хуже.
 
Ослабление или игнорирование чувств особенно опасно для подростков, которые недавно вернулись из мест заключения, перестали курить или употреблять алкоголь. Ведь болезненные, взбудораженные чувства были для них причиной  напиться или совершать противоправные действия. Теперь вы узнали лучший способ: прислушаться к чувству, понять его и поговорить о нём. Если вы не говорите о своих чувствах, они приходят в беспорядок, путаются или причиняют боль. В конечном итоге эта боль может привести вас обратно к эмоциональному срыву.  Забота о своих чувствах – это то, что поддержит вас.
 
Вот почему первая часть этого руководства посвящена тому, как помочь вам взглянуть на ваши чувства. У подростков может быть много различных чувств. Мы предлагаем рассмотреть шесть базовых из них – печаль (грусть), страх, вину, обиду, злость и одиночество. Подумайте над следующими вопросами и затем ответьте письменно на них как можно более искренне. Мы предлагаем несколько образцов ответов с каждым вопросом, чтобы помочь пробудить вашу память и воображение.
 
Грусть
 
Никто не любит грустить, это причиняет боль. Это тормозит вас. Частые скандалы дома вызывают чувство грусти. Вы можете печалиться об ошибках, которые вы совершили, о потерянных друзьях, или о проблемах, которые ты создал в семье.
 
Мне грустно, когда (например: думаю о детстве, вспоминаю, как умер мой дедушка, когда моя девушка лжет мне)_________________________________________________
  _________________________________________________________________________
 _________________________________________________________________________
 
Когда мне грустно, я (например:  разговариваю с друзьями, кричу на брата, хочу напиться)
 
 
 
Когда мне грустно мне поможет (например:  поговорить об этом, прогуляться, провести время с другом)_________________________________________________________
_______________________________________________________________________________
 
Совет:  Поговорите о любых грустных чувствах с тем, кому вы доверяете.
 
 
Страх
  
Потные ладони, сердцебиение, неприятное ощущение в желудке… Мы испытываем страх по-разному. Страх может толкнуть вас к сумасшедшим поступкам или парализовать вас так, что вы не сможете ничего делать. Бояться – это нормальное явление - мир может быть запутанным и страшным. Просто вспомните, сколько есть людей, которые заботятся о вас и помогут вам, если вы попросите о помощи.
Мне страшно, когда (например:  когда я с людьми, которых не знаю, когда я думаю о пьянстве моего отца, когда я думаю о том, что мне надо снова идти в школу)_________________________________________________________________________
 
 
 
Когда мне страшно я (например: взываю к своим силам, злюсь, ничего не делаю)________________________________________________________________________
_______________________________________________________________________________
________________________________________________________________________________
 
Когда мне страшно, мне поможет (например: разобраться в своём страхе, постараться успокоиться, поговорить об этом с друзьями)_______________________________________________________________________
 
 
 
Совет: Поговорите о своих страхах с тем, кому вы доверяете.
 
 
Вина
 
Вина-это чувство, которое появляется, когда вы сделали то, что считаете неверным, неправильным. Во многих случаях оно связано с близким человеком, с кем-то, кому вы солгали или обидели. Когда вы вели себя неправильно, вы, возможно, совершили что-то, что теперь вызывает у вас чувство вины. Важно поговорить об этой вине и извиниться перед людьми, которых вы обидели. В этом случае чувство вины пройдёт.
 
Иногда я чувствую  вину, если (например: я украл деньги у родителей, солгал своему другу, побил брата)
 
 
 
Когда я виноват я (например:  говорю с другом, чувствую себя угнетенным, плохо сплю)_________________________________________________________________________
 
 
Вот люди, с которыми мне надо поговорить о  моём чувстве вины
 
С КЕМ                                                                            О ЧЕМ
(бабушка)                                                      (украл деньги из её кошелька)
1.                                                                     1.
2.                                                                     2.
3.                                                                     3.
 
СОВЕТ: Поговорите хотя бы с одним человеком из этого списка.
 
 
Обида
 
Чувство обиды связано с поведением других людей, обычно близких вам. Задетые чувства могут вас опечалить, довести до слёз, обидеть других или заставить стать равнодушным к ним. Это происходит потому, что обида может прятаться за чувством злости, грусти или негодования.
 
Я чувствую обиду, когда (например: мой отец сравнивает меня с моим  старшим братом, мои друзья уходят куда-то без меня, моя сестра шутит надо мной, когда я остановлен милицией)______________________________________________________________________________________________________________________________________________________
 
 
Когда я обижен, я (например: иду прогуляться, сижу в своей комнате, хочу сам  обидеть кого-то)
 
 
 
Люди, с которыми я хочу поговорить о своём чувстве обиды – это
 
КТО                                                                                        В ЧЕМ ОБИДА
(старший брат)                                                                   (плохо отозвался о моей прическе).                                                                                             
1.                                                                                                1.                                                                                               
2.                                                                                               2.     
3.                                                                                               3.
 
Совет: Поговорить с кем-нибудь из вашего списка.
 
Злость
 
Злость бывает мгновенной -  как оглушительный взрыв или медленной как долгое шипение воздуха, выходящего из порванного колеса. Вы можете громко накричать или быть немногословным и саркастичным. Вы или взрываетесь по ничтожному поводу или так и не даете другим почувствовать вашу внутреннюю злость.
 
 В ушедшем детстве могут быть эпизоды, по поводу которых вы всё ещё злитесь. Или вы  злитесь прямо сейчас?  Независимо от этого важно понять, как вы справляетесь с злостью, потому что это чувство, с которым вам придётся бороться на протяжении жизни.
 
Я злюсь, когда (например: мои родители не доверяют мне, я получаю плохую оценку в классе, завишу от своих друзей)_______________________________________________
 
 
 
Когда я злюсь, я (например: совершаю пробежку, угрожаю сестре, долблю по стене)
 
 
 
Когда я злюсь, мне поможет (например: встретиться с тем на кого я злюсь, поговорить с друзьями, долго кататься на велосипеде)
                                                    
 
 
СОВЕТ: Постарайтесь найти новый способ справиться со своей злостью, когда будете злиться в следующий раз.
 
 
Одиночество
 
Когда большинство подростков чувствуют одиночество, они ощущают себя выброшенными, нуждающимися, отвергнутыми. Очень похоже на то, как, если вы находитесь одни в комнате, в то время как весь остальной мир за дверьми развлекается.  Это отвратительное чувство, но это чувство, которое каждый испытывает время от времени.
 
Мне одиноко, когда (например: никто не звонит, я один дома, когда у меня нет девушки)
 
 
 
Когда мне одиноко, я (например: звоню другу, смотрю ТВ, читаю книгу)
 
 
 
Когда мне одиноко, мне поможет (например: сходить на встречу группы поддержки, позвонить другу, подумать о том, почему мне грустно) _________________
 
 
__________________________________________________________________________
 
СОВЕТ: Попробуйте по-новому справиться со своим чувством одиночества.
 
 
2. Мое тело
 
«Вчера я видел свой затылок… Что за мерзость!»
 
Физическое и умственное здоровье у подростков тесно связаны. Когда вы взволнованы или злитесь, это может отразиться на вашем теле; а также, когда вы не заботитесь о своём теле, это может повлиять на ваши чувства. Таким образом, забота о вашем теле так же важна, как и забота о вашем разуме.
 
В конце концов, трудно испытывать положительные чувства в жизни, если вы сидите перед телевизором весь день или не высыпаетесь по ночам. Когда вы заботитесь о своём теле, вы хорошо себя чувствуете. А когда вам хорошо, вы не будете думать об алкоголе или курении.
 
Как вы спите
 
Это вы?                                                                                       Да                         Нет
Я просыпаю и пропускаю уроки или дела часто                   ____                      ____
Я смотрю ТВ поздно ночью                                                     ____                      ____
Я сплю после обеда по выходным                                          ____                      ____
Моя система сна:_________________________________________________________              
Что мне нужно изменить в моей системе сна:_________________________________
 
Диета
 
Это вы?                                                                                      Да                             Нет
Я часто не завтракаю                                                               ___                            ____
Я редко ужинаю дома                                                              ___                            ____
Я кушаю много консервов и сладостей                                 ___                            ____
Как я питаюсь:____________________________________________________________
 Что мне нужно изменить в моих привычках питаться:_________________________
__________________________________________________________________________
 
Физические упражнения
 
Это вы?                                                                                        Да                             Нет
Я пропускаю занятия в спортзале, когда только могу            ___                           ___
Я редко гуляю  пешком, я езжу на машине                             ___                           ___
Я не люблю «потеть»  в "качалке”                                             ___                           ___
Как я занимаюсь физическими упражнениями:__________________________________
Что мне нужно изменить в том, как я занимаюсь физическими упражнениями:__________________________________________________________________
 
СОВЕТ: Выберите один из перечисленных выше пунктов. И затем старайтесь, по крайней мере, в течение недели изменить то, что вам нужно в этой области
 
 
3. Стресс в моей жизни
 
«Когда я испытываю слишком большой стресс, я впадаю в уныние.
 
Когда это случается, я иду играть в баскетбол или кричу на всех вокруг».
 
 Стресс может появиться откуда угодно: волнение (переживание) о школе, чувства взвинченности из-за проблем с преподавателем, страх перед будущим.
 
Стресс испытывают по-разному. Вы можете плохо спать, испытывать частые головные боли или тяжесть в желудке. Независимо от того, как подростки переживают стресс, важно научиться справляться с ним.
 
Если вы слишком долго не обращаете на него внимание, если вы игнорируете это,  вы можете вернуться к старому способу, как справиться с стрессом – неадекватно повести себя. К счастью, существует несколько надёжных способов, как избавляться от стресса нормальным образом. Вам просто нужно выяснить, что именно в вашем случае сработает.
 
Я испытываю стресс, когда (например: мой учитель срывается на мне, я сдаю экзамены, я думаю о проблемах  моей мамы)__________________________________________
 
 
Когда я испытываю стресс, я (например: потею, становлюсь капризным, недовольным, становлюсь нервным, раздражительным)
 
 
Я могу уменьшить стресс, если (например: я долго катаюсь на скейте, занимаюсь в спортзале, играю на гитаре)____________________________________________________
_______________________________________________________________________
 
СОВЕТ: Попробуйте заняться тем из своего списка тем, чем вы давно не занимались.
 
 
4. Моя семья
 
« Я полагаю, раньше я причинял боль людям, которые ближе всего».
 
Проблема с учебой, поведением  и семейные неурядицы идут рука об руку.
 
Размышляя об этом, вы обнаружите, что нередко создаете большие эмоциональные неприятности дома.  Вы можете ожидать, что с родителями всё будет легко и гладко, а вместо этого – скандалы. В семье всегда найдется  кто-то, кто причиняет огорчения: непослушная сестра, брат, который курит  в своей комнате, пьющий родитель. Возможно, вы почувствуете, как вам захочется уйти из дома, если вы позволите семейным проблемам взять верх над вами. Вы можете начать думать: «С какой стати я должен оставаться  здесь, если в моей семье творится непонятно что?»
 
Домашние раны медленно затягиваются, но дела пойдут лучше по мере того, как вы работаете над собой – будут меняться и отношения в семье.
 
Двое членов вашей семьи, с кем у вас больше всего проблем:
 
Первый член семьи__________________       Второй член семьи____________________
Проблемы с первым членом семьи:_________________________________________
__________________________________________________________________________
Проблемы со втором членом:________________________________________________
__________________________________________________________________________
 
Вы ничего не можете изменить в других людях. Вы можете заставить своего брата перестать быть тупицей?   Вы можете заставить свою маму перестать постоянно пить снотворное?
 
Ответ на оба эти вопроса, конечно же, НЕТ! Никто не мог заставить изменить вашу жизнь, пока вы не пришли к этому.  Также вы не можете изменить других, если они не хотят.
 
С первым человеком______________________ не могу изменить_______________________
Со вторым человеком_____________________ не могу изменить__________________
Что вы можете изменить, когда проблемы касаются вашей семьи? Многое. Секрет в следующем: вы изменяете то, как вы реагируете на проблему. Если ваш брат – тупица, держитесь подальше от него или, по крайней мере, старайтесь не спорить с ним.
 
 Если у мамы проблемы со снотворным, скажите, как вы переживаете за неё, а затем начните посещать специальные занятия для родственников химически зависимых людей.
 
 Вместо того, чтобы изменять других, измените своё отношение к ним.
С первым ___________________ могу изменить_________________________________
Со вторым __________________ могу изменить________________________________
 
СОВЕТ: Расскажите другу или психологу о своих проблемах в семье и что вы пытаетесь изменить в своих отношениях с родственниками.
 


Источник: http://www.psyparents.ru/index.php?view=articles&item=2662&cat=7&sc=59&full=yes
Категория: Наши дети | Добавил: olenka (07.04.2011)
Просмотров: 5383 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:
Мой профиль

Гость !



Гость, мы рады вас видеть. Пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь!

Поиск

Статистика сайта
Онлайн:

Онлайн всего: 2
Гостей: 2
Пользователей: 0

Зарег. на сайте:
Всего: 83
Новых за месяц: 2
Новых за неделю: 1
Новых вчера: 0
Новых сегодня: 0
Из них:
Администраторов: 2
Модераторов: 0
Дизайнеров:
Файловиков: 0
Проверенных: 1
Обычных: 80
Забаненых: 0
Из них:
Парней: 39
Девушек: 44
Счетчики:
Сегодня нас посетили:


mir-zenchini © 2016